Самое страшное - скатиться в тошнотворно-обманчивую сладость жалобы. Пишу, перечитываю, тошнит. Найти нужную интонация, не зная, как искать - сложно. Не искать? Не мучать себя же? Чушь.
Знаю о себе. Мазохизм не делает жизнь проще. Пишешь, перечитываешь, всё не то. Мысль изреченная есть ложь. Если плохо - надо сделать больно. Себе же. Хуже уже не будет? Смотря как сильно надавить. Дома знают - если ребенок прекращает есть, ахтунг в жизни ребенка достиг упоительных высот. Не справляюсь и довожу сам себя же. Дальше. Еще дальше. За грань. Ем, сплю, смеюсь. Смотрю в монитор уставшими глазами. Это как посмотреть на часы, увидеть 3-40 и понять, что всё равно не выспишься, что все равно будет тянуть блевать от одного запаха еды и продолжить пялиться в монитор. Саморазрушение такое саморазрушение.
Идешь по улице и не думаешь ни о чем. Только бы не поскользнуться. Холодно, черт. Холодно. Скоро будет лето. Совсем скоро. Жить осталось недолго.
Сидишь, перечитываешь, думаешь. Пафосный ты болван, в твоей жизни всё хорошо. Ты живешь так, как тебе хочется. Все ошибки, которые ты сделал, ты сделал сам. Тебе некого винить, кроме себя.
Этого у тебя никто. Никогда. Не отнимет.
" и если у тебя с этим какие-то проблемы, то оставляй все как есть, будь вечно неудачником, ноющим что тебя бросают друзья, не разглядев какое ты чудо. Жестко? Расстроил я тебя? а ты слушай, больше никто тебе такого не скажет"
Да ебись оно всё конём. Пошёл на хуй, сука.
Я ещё долго буду выблевывать эту херню, которую глотал на протяжении месяцев.
Но когда-нибудь в моей голове останутся только мои психоделические параноидальные идеи.
Надо бы научиться говорить "а я тебя нет."