я придумал тебя, придумал тебя

от нечего делать во время дождя

пить до утра в ожиданьи рассвета -

какая тоска! -

я зажмурил глаза

и придумал тебя.



ты стоишь у порога в белом плаще.

с черных волос на паркет стекает вода.

слишком поздно пытаться

тебя придумать назад -

твои тонкие пальцы лежат

на кнопке звонка.



что мне делать с тобой? что нам делать теперь?

ты войдешь в этот дом и останешься в нем

у тебя больше нет никого, кроме того,

кто придумал тебя.



моя жизнь, как вокзал.

этот хлам на полу -

память о тех, кто ждал свои поезда.

а тебе больше некуда ехать -

на, выпей вина.

как жестоко с моей стороны

придумать тебя.



я же знал, что любовь - это игры с огнем.

но как жить без огня,

если дождь за окном?

ты войдешь в этот дом и останешься в нем.

ты уйдешь вместе с тем, кто придумал тебя.



Нау.





Я бы хотела вернуться в то лето...

---

Сижу на работе, читаю Стивена Кинга.

---

Пощелкивание взводимой пружины в нарастающей тишине.

---

А мне дали зарплату. Терь я могла бы спокойно идти на концерт Земфиры, но... Во-первых, у некоторых день рождения. А во-вторых... Сидеть и пялиться на выступающую Зяму мя как-то не вдохновляет... Я понимаю: орать Хоронителю на ухо песни и прыгать от восторга. Но сидеть? Увольте.

Да, я таки маленький и глупый. А еще привередливый.



Бывает, что долго не видишь человека. И даже вроде не скучаешь по нему(по крайней мере не осознаешь этого). А потом встречаешь его, и вы разговариваете просто без остановки. Так что окружащие требуют от вас, ушедших глубоко в разговор, внимания.

В общем, я вчера Рыжика встретила. Честно, не понимаю, почему она так радовалась, но было дико приятно ее видеть.

---

... и если боль твоя уходит, значит, будет новая беда...

Жизнь все больше и больше напоминает мне маятник. Из абсолютной эйфории - в абсолютный аут за пять минут. А вам слабо, что называется.

А вообще, жизнь прекрасна и удивительна. Особенно радуют случайные встречи у фонтана.



Кста, надо будет добраться до работающего фонтана. Чем не развлечение?

---

В общем, это был чудесный вечер-ночь-утро.

На концерт мя пустили, и(так как мы приехали чуть раньше начала) встали мы метрах в двух от сцены. В итоге, я увидела все, что хотела, сорвала голос и у мя заложено левое ухо(динамик стоял слева).



Я никогда не видела город в пять утра. Летом в пять утра. Ни выпускного, ни последнего звонка у меня не было, так что сегодня я была очарована. Пейзаж дополняли нетрезвые пока еще школьники. С ленточками. Колокольчиков на них по-моему уже не было. Ночь была бурной и длинной.

А мы шли по городу, постоянно переспрашивая, кто что сказал(уши заложило не только для меня). Дурачась и напрягая последнии остатки целых связок.



Мир прекрасен.

---

Винегрет.

Я человек настроения. Мир меняется от одной сказанной фразы, выслушанной песни, прочитанного стихотворения, выдуманного мира. И не важно, в какую сторону изменится настроение. Для меня - не важно. Важно чувствовать. Мыслить. Жить.



За последних два года я редко чувствовала себя не в своей тарелке. Очень редко. Но иногда это ощущение возвращается. Новые люди, с которыми не знаешь, о чем говорить. Новые обязанности, которые не знаешь, как делать.



Всегда думала(несмотря ни на что), что я летний ребенок. А теперь, нет-нет да и жду осени. Красных кленовых листьев. Запаха сырости. Холодного дождя.



Есть мысли, которые нужно продумать от начала и до конца, а потом можно забыть. А есть возвращаюшиеся, как сильно запущенный в небо бумеранг. От них трудно убежать. Наверное, бумеранг этот оснащен тепловым датчиком, настроенным исключительно на бросавшего. Но иногда и он ошибается, и ваш бумеранг настигает другого человека. Довольно забавно бывает услышать из чужих уст выстраданную вами, ставшую частью вас мысль.



Литва. Паланга, Клайпеда, Каунас. Мне нужно заработать денег, и сбежать(хотя бы на лето) из этой серой Москвы. Сосны. Море. Чайки. Облака. Ожившие картины Чюрлениса и черника под сливками на завтрак. Холодный ветер с моря, продувающий насквозь. Размеренная чужая жизнь.



В последнее время я стараюсь прежде всего жить. Не упускать возможностей. У меня довольно часто не получается, но я хотя бы стараюсь.







Я мыслю, а значит - существую.

По-моему, сейчас я очень даже существую.

---

Вот так-так...

---

Из стыреного)

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?

- Я не знаю, и мне на это насрать!

@темы: Проходила мимо

---

У меня завтра экзамен. Ни о какой подготовке и речи быть не может - "Все в сад!" В смысле, по городу шляться. Ну его нафиг, те экзамены.

На тройку сдам.

Все остальное нафиг.

---

Нас ломают обстоятельства.

Нас ломают люди, называющие себя друзьями.

Нас ломают близкие, не способные прощать.



Жизнь - лишь трасса между станциями боли.

Как уберечь себя? Как уберечь любимых, за которых вдвойне обидно?



Нас ломают изо дня в день.

Где мы находим силы, чтобы склеить все осколки?

---

Купила билетик на концерт. Теперь дергаюсь, а вдруг не пустят. Мне ж до 18-детия два месяца остается.

Блин, во шикарно будет, если меня ну пустят, да?

Ну хоть Хоронителя повеселю

---

Я чувствую себя полной дурой, но не сказать не могу...)

Вот так живешь-живешь, почти не думаешь ни о чем. Ждешь выходных и лета. Прекрасно знаешь, что осень уже близко.

А потом звонишь другу. И все обретает смысл. И ты понимаешь, что дико, абсолютно невыносимо скучаешь по нему(этому самому любимому другу).

От ощущения, что у тебя есть таки этот друг, хочется орать в полный голос и благодарить Бога, Судьбу и Провидение(тут уж каждому свое).

Это такое счастье, когда тебя понимают.

Когда ты знаешь, что тебя не осудят, не предадут. Поддержат и при каждом удобном случае вправят мозги. Ну на крайняк - отвлекут, погуляют и постебутся.



Господи, как же мне повезло!..

---

По-моему, я превращаюсь в истеричку.

---

Мне в голову не приходит ни одной умной мысли. Господи, да даже интересных мыслей нет.

Живу по схеме. Думаю об одном и том же, а на следующий день уже не могу вспомнить, о чем.

Общаюсь с одними и теми же людьми, общение с которыми, в большинстве случаев, ничего мне не дает.

Грустно.

Не думала я, что в семнадцать лет окунусь в рутину...

---

Сегодня определенно неплохой день.

Малф, ффсе, ты обещал. А обещания надо выполнять)))

---

Мир движется к совершенству.

Хоронитель - ты умница!))

---

Сегодня был преотвратный день.

Просто ужасно!

Во-первых, я абсолютно не выспалась, что обеспечило мне головную боль, отсутствие аппетита, боль в глазах и приступ депрессии, когда я узнала, что Симпсонов больше не показывают.

И под что я теперь буду просыпаться? Что зарядит меня хорошим настроением на весь день?

Ужасный день!

На работе голова болела еще сильнее. Что обеспечило меня запасом глупости на весь день.

А пока ехала в инст, сломалась электричка. Я и так-то опаздывала, а тут еще и это...

Зато проконсультировалась по рисунку, купила бумагу и клей и съела лепешку с сыром. То ли еда, то ли количество неприятностей подняло мне настроение настолько, что даже известие о том, что, возможно, мы с Хоронителем не пойдем на концерт, не смогло мне испортить настроение.

Со мной так бывает. Когда количество неприятностей угрожает не только настроению, но и психическому здоровью, меня все начинает дико прикалывать. Сижу и стебусь над собой.



Сегодня(вчера? позавчера?) услышала песню, какое-то время назад вгонявшую меня в истерику(сопли, слезы, все дела). Помнится, дело было в том, что мне даже некому спеть эту песенку. Нет, не так. Мне не о ком спеть эту песенку.

Я такой истерик иногда бываю.

Мрак!



А за окном начинается лето. Вишня расцвела, вы знали об этом? А я до сегодняшнего дня не знала. Вышла из дома, а там вишня цветет... А пока шла с работы, увидела сирень. Она скоро расцветет. Я люблю цветущую сирень. Запах. Цвет.

Вышла из метро и все мечтала о дожде. Хочу попасть под дождь.



Пишу невесть что, а внутри шумит прибой. И ветер гуляет меж соснами. Играет в прятки с солнечными лучами и выбрасывает песок на траву.

Если я не могу отправится в лето по-настоящему, придется его выдумать. Чудесное лето. Мечта. Сказка. Сон.

Воспоминания, которые не хочется терять.

Просто лето.

---

В очередной раз посмотрев на часы и увидев одинаковые пары чисел, как всегда загадала:"Пусть завтра будет хороший день".

А потом спросила себя, а что есть для меня хороший день?

Задумалась.

Ответа так и не нашла.

---

С Днем рожденья, Tsunami K.Deyama!!

Ежунь, я тебя поздравляю)

В сущности, мы с тобой еще очень мало знакомы, но ведь необязательно близко подходить к чуду, чтобы понять, что это ЧУДО, черт побери.

Так вот, с уверенностью могу сказать, что мне в очередной раз повезло. Я начала(и продолжаю, с твоего молчаливого согласия) подбираться к чуду, кое ты представляешь всей своей сущностью.

На день варенья принято что-то желать. Честно говоря, не знаю, что именно тебе нужно. Поэтому пожелаю то, чего много не бывает. Счастья тебе, милая.



Когда я дочитаю этот роман,

И в городе N закончится дождь,

Я спущусь на пару этажей, не спеша,

И выпью кофе.

И мне улыбнется симпатичный бармен,

А над кофейной чашечкой взметнется дымок...

О, этот запах переживаний

И философий!







Когда закроют Сайгон и разведут мосты,

Когда объявят очередной дефолт,

Продадут все билеты и устроят аншлаг

На Голгофе,

Когда введут налог на солнечный свет,

И мы будем, как кошки, гулять по ночам,

Я зайду по пути в небольшое кафе

И выпью кофе.





Сыграй мне на лютне, сыграй на трубе,

Разложи на ноты затменье луны,

Разбуди этот город, я знаю ты в этом

Профи.

Здесь так мало тех, с кем легко говорить,

И еще меньше тех, с кем не страшно молчать,

Я хочу заглянуть в твои глаза

Цвета кофе.





Здесь стреляют каждые четверть часа,

Но здесь редко смотрят друг другу в глаза,

И лица вождей на плакатах повернуты

В профиль.

Я спущусь на Невский, сверну на Арбат,

Посижу у Сорбонны, вдохну аромат,

И пока еще все это есть, я здесь

Выпью кофе.