Я наконец-то подала документы... Провела у фонтана 4 часа и еще 4 в самом инсте... Четвертый день сплю по 4-5 часов... Жара еще эта... Хожу как зомби... Такое чувство, что во мне проснулся маленький и ужасно капризный ребенок, который постоянно орет:"СПАТЬ!!!" Сил-никаких. Особенно сейчас: нужно еще идти в поликлинику. И кто, спрашивается, придумал эти справки?!

---

Как же мне надоело анализировать свои действия и мысли. Хочется просто жить, но почему-то не могу. Самоанализ - ужасная привычка, от которой, к тому же, хрен отдеаешься...

---

Не, ну как же я всё-таки люблю жить в иллюзорном мире! А потом, когда "спускаюсь с облаков на землю",чувствую себя такой растерянной. Мрак!)))

---

Сумеречная зона)))

Не, всё-таки моя поликлиника-загадочное место. В прошлом году встретила там парня из моей школы. Он был(и остается, собственно) на год старше, соответственно и на класс старше. Вроде бы ничего такого, если б не одно но... Школа - на Проспекте мира, поликлиника(как и мой дом), - 15 мин. хотьбы от Останкинской башни(если конкретнее - м. Тимирязевская). Сегодня тоже была там. Познакомилась с очень приятным парнем... Прямо не поликлиника, а... даже и не знаю что?!

@музыка: Альбом Fellini Tour, Би-2

@настроение: Cool!

---

Благодарю Бога за то, что я с ним не общаюсь. Так хоть его можно рассматривать как картинку, офигительно красивую, но не имеющую ничего общего с реальной жизнью. Хорошо, что мы с ним не общаемся... Вот только влюбиться мне сейчас для полного счастья не хватает!!!

Хотя... если быть абсолютно честной, то - да, не хватает

---

А я опять решила изменить дизайн. Всё-таки галерея общемархишного портала - великая вещь!

---

Паааатрясающий совет!!!

Мне вчера дали какой-то абсолютно нестандартный совет: надеть розовые очки! Моя циничная сущность, по ходу, достала еще одного человечка

---

Иногда хочется всё бросить и изменить. Всё! И насовсем! А потом желание сталкивается с действительностью...

---

MA-XI-DROM

Свершилось! Вчера наконец-то попала на максидром. Было оччч. здорово. Правда все на выступлении БИ-2 И Brainstorm выложились так, что на остальных выступлениях впадали в коматозное состояние. О.Е. пытались всех растормошить и, надо признать, им это удалось. Вот только потом все опять заснули. А еще я не поняла, почему на международном рок-фестивале были R&B исполнители. Лично для меня это загадка! Еле-еле дожили до Cardigans, да и то я с девчонками ушла посреди выступления: было уже 12, да и сил никаких(из инста сразу на концерт).

В общем впечатлений - море. Буду ждать следующего года!!!

---

На дворе начало века... Как показывает практика прошлых столетий, что-то должно случиться. Причем что-то не слишком хорошее. Низвержение империй и войны, революции и бунты. Часто, читая учебники по истории, воспоминания, исторические романы, думаю:"Господи, как?... Как они жили? Как смогли пережить и выжить?" А потом представляю себе, как через три-четыре поколения люди будут так же гадать и про нас. Ведь это же страшно, когда в мирное время взрываются дома, когда не знаешь, какое здание и почему следующим превратиться в труху.

---

Так странно... Вроде, у меня есть друзья, и я их всех люблю, но собой становлюсь только в одиночестве. Спокойная отрешенность и радостный пофигизм.

Парадокс!

---

Началось...

Началась моральная шиза с экзаменами. Вчера поняла наконец, что лето вступило в свои права: +26 как-никак. В моей дурной голове еще в прошлом году создалась прочная связь: жара-экзамены. Короче, наступила первая стадия предэкзаменационной истерики, а именно-полная отрешенность и пофигизм ко всему. Меня можно поздравить!

Нервы начинают натягиваться, как струнки. Музыка не помогает, а, напротив, раздражает(для меня это почти нонсенс). Скоро перестану спать по ночам. Ээээх... А так хочется иметь железные нервы.

---

Размышления на тему...

Так уже всё надоело... Хочется, чтобы всё это наконец закончилось. Как-нибудь. Второй год живу без выходных. Сил никаких. А главное: я даже не знаю, стоит ли оно того?! Будет забавно потратить 8 лет жизни впустую.

Я хочу провести лето, как делала это, еще учась в школе. Уехать на малую Родину, увидеть сестер и брата, прочих таких любимых и родных родственников. Походить по городу, в котором родилась и который всегда будет связан с детством, с первыми мечтами и разочарованиями. Я хочу выглянуть в окно и увидеть террекон, который папа, еще учась в школе, вместе с одноклассниками засаживал деревьями, и водонапорную башню. Хочу пройти мимо 21 школы, где учились все родные. Хочу, приближаясь к дому сестры в первый раз после очередного годового отсутствия, чувствовать, как сжимается сердце при виде этих знакомых до боли гаражей, домов и тропинок. Хочу этот маленький побег в детство.

В общем, как было сказано в одной книге, "У меня в очередной раз разболелось одиночество"

@музыка: "С Богом, милый мой", Кукуруза

---

Всё текёт...

Так быстро всё меняется. Пройдёт еще месяца 2-3 и я поступлю в институт(в какой-нибудь-то точно). Потом еще 2, и снова будет зима. Еще одна нескончаемая, безумная зима. Почему так? Почему я не умею радоваться жизни в данный конкретный момент, а постоянно заглядываю, просчитываю, угадываю завтрашний день? Так много вопросов. Как всегда так много вопросов и ни одного ответа. Как всегда...

---

Размышления на тему...

Скоро, уже совсем скоро у моих бывших одноклассников будет последний звонок, а затем и выпускной. Два года назад я ушла в экстернат и практически забыла о школе, бывших одноклассниках, бывших учителях. Слишком много ощущений, слишком сильно я поменялась по отношению к людям. Сначала переживала, что я буду лишена чего-то. Выпускной как-никак. А сейчас... В этом году мне уже все равно. Я с ужасом представляю себе, что могла энное количество времени потратить, глядя на эти пьяные...хммм... лица. А ведь когда-то мне действительно казалось, что мы дружный класс. Нужно было креститься!

@музыка: "Птицелов". Никитины

@настроение: Чудное)))

---

Какое-то странное состояние... Делать ниче не хочется! Весна, наверное

---

Сегодня встала, посмотрела из окна и увидела деревья, окутанные зеленья, серо-синее небо, серые и красные крыши. Не верится, что пришла весна... Закрываю глаза и вижу метель, свинцовые тучи, голые деревья. Открываю глаза и рассматриваю пейзаж за окном: дома, дорога, Останкинская башня, ВДНХ, Ботанический сад, гостиница Космос, которая всегда становится красной на закате. Я не очень сильно люблю этот город, всё-таки он мне не совсем родной, но вид из окна, несмотря на промышленный пейзаж, - волшебен.

---

Что-то я стала часто думать о друзьях. Не, не каких-то там знакомых-товарищах и проч. О настоящих друзьях, которые вдруг начали появляться еще в прошлом году. Тогда, следуя совету древних, я начала с себя. Перестала отдаляться от людей. Стала проводить больше времени с ними, чем сама с собой. Правда потом(примерно через полгода) стала появляться мысль, что это уже не я. Вдруг показалось, что я растворилась в других. Ведь я уже не могла уйти, когда мне этого хотелось(т.е. в любую минуту вне зависимости от желания окружающих), не могла игнорировать людей.

А вообще мне с детства внушали, что предать может только друг: знакомые не знают тех подробностей, что и друзья, враги всегда враги, так что это выглядит не как предательство, а как очередной ход в долго осуществляемой кампании. И только друзья предают.

" Друзья умирают или предают"

Было сложно общаться с людьми, зная это. А потом своё взял переходный возраст, и я перестала воспринимать каждую вдалбливаемую фразу как непреложную истину. Я перестала бояться самого слова "друг".

Теперь они простго есть. Правда приходится постоянно думать о том, кто есть кто. Кто - друг, а кто - просто знакомый. Ведь так странно получается: со знакомыми видишься каждый день, а до друзей по полгода дозвониться не можешь! Не без исключения, конечно, и все же...

@музыка: Мяу кисс ми

@настроение: Зыбкое какое-то

---

Как можно скучать по мальчику, которого видела 8 раз в жизни? Как можно скучать по городу, которого не видела вообще? Как можно скучать по мечте, которую давно отбросила из-за несбыточности?

---

Вчера, как всегда бывает в этот день, хотелось сесть и, глядя в небо, выть со словами:"За что?"



А над домом тучи кружат, ворожат.

Под землей цветущей павшие лежат.

Дождь идёт над городом, родную землю поит.

Мы о них не вспомним, и о нас не вспомнят.

Не вспомнит ни разу, никто и никогда.

Бежит по оврагу мутная вода.

Вот и дождь кончился. Радуга, как полымя.

А ведь очень хочется, чтоб и нас помнили!

Р. Рождественский