купила себе новый балахон. как я люблю, с разрезами по бокам. примерила дома с гетрами. это, блин, не эротика даже, это хренова порнушка. в таком из дома можно выходить только если уверена, что вечером тебя до этого дома проводят.

довольна, в общем)

@темы: херней страдаем-с, Диалоги ни о чем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После перерыва в месяц снова села за руль в Руане. С новым инструктором. Это уже четвертый *рукалицо*
Но, кстати, для сегодня он был идеален. Спокойный, убеждающий меня, что всё отлично, я молодец, даже если косячу.

А потом пошла в бассейн - вымывать нервное напряжение. Вообще, для меня плавание - идеальный способ медитировать. А заодно и спина прекращает болеть/затекать.
Так вот сегодня я была не просто в бассейне. Я была в открытом бассейне. В 10 утра, в солнечный декабрьский день.
Короче, я сейчас в таком расслабленном состоянии нахожусь, в котором, по-моему, не была с посиделок с Корнером на Заячьем острове. А это в августе было.

@темы: Мысли вслух

---

Каждый раз я думаю: "Вот, вернусь в Руан, там будет спокойная размеренная жизнь. И я спокойно и размеренно буду заниматься одним делом"
И каждый раз оказывается что?
Правильно! Хрен там!
Я вернулась в Руан в воскресение. Сцуко, в воскресение!
А меня уже накрывает волнами паники и ощущения того, что я нихрена не успеваю.

И количество дел, встреч, прочей хренотни всё растет.

Ну нафиг. Пойду Правила моей кухни смотреть.
И бланки бумажек заполнять.

Хорошо хоть с подругой сходили в бар, я хоть эстонского пива выпил.

PS: сегодня, наконец, открыла пакет. с заказанным полтора месяца назад кошельком. и что там оказалось? Очки! Сцуко, солнцезащитные очки!
Ну ёжик же ты в тумане.
Пойду посплю.

@темы: херней страдаем-с, Диалоги ни о чем, Друзья

---

Подстригся, покрасился, стал нечеловечески прекрасен.
Хочется странного - перекраситься в красный вместо привычного рыжего (вообще не вариант с моей работой), взять в давно всё забывшие руки бокен (мама моя, да я меч лет десять в руках не держал. нет. даже больше), про верховую езду я вообще молчу.

Короче, во мне живет последний самурай. Просто рукалицо.


Время все расставило по местам:
Кем я стал и кем я, увы, не стал,
Где гнильца и мякоть, где плоть, как сталь.
И когда мне скажут: да, ты пытался,
Но не стоит метить на пьедестал.
Я скажу, что выдохся и устал,
Что полвека болен, угрюм и стар,
Но еще не сдался.
Rowana



ps красные волосы, айкидо, верховая езда. плюнуть и растереть. вот купить билет на концерт, когда даже не уверен, что будешь в этот момент в москве - вот это по-нашему!

@темы: Мысли вслух, Стихи

---

Мне тяжело говорить о том, чего я по-настоящему хочу. Или по-настоящему боюсь. Это как сидеть в коляске американских горок (которые на самом-то деле русские, но об этом в следующий раз) и от ужаса быть не в состоянии издать ни звука. Просто вцепиться руками в поручень.

Тут уже минимум полгода отец изменяет маме. Причем, прячет это настолько нелепо, что хочется просто взяться за голову и обреченно сказать "Мальчики..."
На моей памяти они никогда друг друга не любили. Были, скорее, друзьями. Папа своими руками уничтожил главную мечту мамы, мама наверняка сделала что-то аналогичное - короче, обычная история. Просто жизнь.
Папа всегда жил как-то отдельно от нас. Всегда на работе. Даже по выходным он бывал дома несколько часов, а потом пропадал на работе. Это не хорошо и не плохо. Просто вот так.

Такая вот игра в слепоту и непонимание. Ничего не вижу, ничего не слышу.
Так себе развлечение, честно говоря.

@темы: Диалоги ни о чем, Да горите вы все в своем гребаном раю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

давайте взглянем правде в глаза : я неудачник. в саркастическо-идиотическом смысле слова.
Каждый. Каждый, сцуко, раз за последние полтора года, когда я возвращаюсь в Москву больше чем на 6 дней, я заболеваю. И то ли я так радостно ловлю все вирусы разом, то ли это акклиматизация.
скажу честно - я в ужасе от перспектив, ибо скоро обратно во францию. и угадайте, когда я прилечу в следующий раз? бинго, планирую в конце декабря. и если всё останется по прежнему, новый год мне предстоит провести с соплями, температурой и кашлем. а я. уже. задолбался.

и честно говоря, начал молиться о том, чтобы это всё не перешло в бронхит.

а мне в четверг ночью садиться на поезд в питер.
короче, я клоун. и неудачник.

такая вот фигня.

@темы: херней страдаем-с

---

Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
А кто заплачет - успокой их,
Ой-ёй-ёй,
А если кто помрет - обвой, обмой их,
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй,
Ой, мама с Молдаванки,
Ой-ёй-ёй, ой-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй,
Заштопай нашу жизнь, хотя б с изнанки...
Ой-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй-ёй...

Бесконечно люблю историю Бени Крика. Идеализированную, подчищенную историю Мишки Япончика. Хотя Одесские рассказы читать не могу - слишком больно. Я и Искусство жить в Одессе целиком не пересматриваю. По той же причине.

Биндюжника смотрю раз в год минимум. Он не такой страшный. Хотя Маруську жалко. Жальче всех.

А тут краем глаза посмотрела Жизнь и приключения Мишки Япончика. И вроде кино дурное, и вроде актеры ни о чем... А все-таки.
Щикарный вид.

@темы: Мысли вслух

---

Разговаривали сегодня с мамой как обычно. Мы по воскресеньям созваниваемся, обмениваемся новостями. Ну это помимо того, что я кидаю ей дурацкие картиночки вконтакте и дурацкие посты в фб.
В общем, я её спрашиваю, не против ли она, чтобы Маша и "одна моя подруга из Питера" переночевали у нас 11 числа. Ну просто Машу-то мы все знаем, помним, а подруг из Питера (которые, добавлю, уже ночевали у нас) довольно много и я не очень разбираюсь, кого мама помнит, а кого нет. Так что говорю так, несколько обезличенно.
Ну, главное, мама не против, говорит, надо будет только с матрасом надувным разобраться. В общем, обсуждаем.
- О, отлично! А то Машка от нас как раз на работу поедет, в Зеленоград. А Антонина на вокзал, - выдаю я в итоге.
- Антонина? А! Так а чего ты сразу-то не сказала, что Антонина приедет? Конечно, она может у нас переночевать, мы же её знаем!

Короче, Валшебник, я тебя поздравляю, ты произвел неизгладимое впечатление на мою семью

@темы: Друзья

---

осенние яблоки

1.
Мой единственный брат, у меня проблемы,
Я неплохо ем и смотрюсь не бледно,
Просто где-то внутри у меня болело,
А теперь чудовищно не болит.
Я хожу по тропинкам большого сада,
Я пою под нос, я смеюсь надсадно.
Мой единственный друг, у меня засада,
И меня не спасти без твоих молитв.

Этот город подходит мне, как перчатка,
Я умею ступать по его брусчаткам,
Я шагаю четко, я молодчага,
Я его шестереночный точный ритм.
Я знаток всех старушек, всех побирушек,
Но любую последовательность рушит
Этот пасмурный день у меня снаружи
Этот странный закон у меня внутри.

Он родной - от мечетей и до костелов,
Я могу гулять до густых потемок,
Он порой называет меня "котенок",
Он бросает мне крошки, как воробью,
Он меня привечает средь разных прочих,
И горячим днем и холодной ночью,
Треплет челку, ласкает меня: "Щеночек,
не ходи далеко, а не то убьют".

Мой закон внутри - он не гаснет, тлеет.
Может быть, я бы стала тебе милее,
Если б нынче не шла по сырой аллее
По колено в мерцающем серебре.
Шестеренка, сестренка. Грядет ноябрь.
Засыпают наяды. Ты знаешь, я бы
С ним осталась. Мой брат, повелитель яблок,
Что с тобою станется в ноябре?

2.
Под ногами трава шелестит бумагой,
Может, боги хотели мне дать ума, да
Перепутали имя. Шумит громада
Городского леса в скупых огнях.
Я могла бы быть хороша собою,
Пить вино и вскидывать бровь соболью.
Мой закон запрещает мне звать любовью
Не того, кого я хочу обнять.

Обладатель улыбки и теплых рук, ты
Был на стреме. Мы воровали фрукты,
Я свистела мотивчик червоной руты,
Корни яблонь сплетались в лаокоон.
И не то чтоб нуждались в нехитрой снеди,
И не то, чтоб хотелось украсть, посметь, но
Если нужен шанс убежать от смерти,
То, пожалуй, яблоки - это он.

Золотые яблони королевства
Шелестят листвой. Мне, пожалуй, лестно
Быть своей в этом городе страшных лестниц,
Крупных улиц и маленького метро.
Мой любимый брат на планетном шаре,
Мой закон, увы, мне всегда мешает,
Ни один параграф не разрешает
Называться любимой твоей сестрой.

Лучше б вовсе не были мы знакомы.
Барабанит дождь ледяной подковой
По угрюмым строениям поселковым
И по гордым зданиям городским.
По портовым постройкам, подъемным кранам
Рассыпает сотни мельчайших гранул.
Не крестился мужик - значит, гром не грянул,
Из семян не вылупились ростки.

Повелитель яблок, ты пахнешь сидром,
Ты жесток к свободным и ласков к сирым,
Пред последним бессмертным своим кассиром
Извинишься и скажешь: "Приду к восьми".
Не давясь слезой, не давя на жалость,
Ты уходишь, закат за тобой пожаром.
Даже смерть говорит: "Подожду, пожалуй".
И смущенно просит: "С собой возьми"?

Подворотен ветер тяжел, отвратен,
Подожди меня, мой любимый, братик,
Пусть мой долг тебе уже троекратен,
Пусть ты зол, ироничен, игрок, позёр.
Я опять наступаю на те же грабли,
Невесомо в небе висит кораблик,
Мой единственный брат - повелитель яблок,
Почему мне все время так не везёт?

3.
Я взрослею, я не прошу остаться,
Да и ты не молод. Почти что старцы,
Мы спускаемся вниз, в суматоху станций,
И расходимся, скуку неся наверх.
Но когда ты уйдешь от моих литаний,
От моих полночных к тебе летаний,
Пусть приснится тебе дождем налитая
Золотая яблоня в синеве.

Мой закон разрешает мне что попало,
Например, бродить по листве по палой,
Разрешает с кем-то казаться парой
Только понарошку, не навсегда.
Разрешает стать наконец-то взрослой,
Разрешает с сердца сдирать коросту,
Мой закон формулируется просто:
Будь всегда шестеренкой города.

Боги дали мне все, только вот ума, жаль,
Не досталось. В траве суета бумажек.
Смерть наметит четко - и вновь промажет,
Попадая в яблоко-оберег.
Не жалейте меня, за него молитесь
Задрожат миражи станционных литер,
Мой любимый, мой яблочный повелитель,
Что с тобою станется в ноябре?
Алька

@темы: Алька, Стихи

---

И даже, сколь не кощунственно это звучит, это было единственное место в Советском Союзе, где у него было отдельное жилое помещение. Навестивший его в ссылке друг с восторгом вспоминает, что в отличие от полутора комнат, в которых ютилась семья Бродского в Ленинграде, здесь у него было своё помещение, своя горница, своя пишущая машинка, которую прислали, свой письменный прибор, который прислала Ахматова, место для нескольких томов английских антологий, которые он с наслаждением читал, своя кровать и свой письменный стол, аккуратно прибитый к стене. То есть, это было личное пространство.
Лекция Д.Быкова о Бродском в ссылке.

@темы: Для памяти, Проходила мимо

---

Пример настоящей любви - она заканчивается обоюдной депрессией всегда.

Слушаю лекцию Д.Быкова про Ремарка.

@темы: Для памяти, Проходила мимо

---

Знаете, что меня всегда поражало? Презрение к собственной культуре.
Ну вот это, расхожее "Фу, советские фильмы, как ты можешь их смотреть, они же... советские!"
И горделивое "А я никогда не смотрела Иронию судьбы! Никогда!" (сказано было 22-летней, на тот момент, барышней)

Пару месяцев назад у меня случился забавный диалог. Меня спросили, какие три альбома я бы взяла с собой на необитаемый остров. Я, чудовищно мучаясь (я живу с музыкой всегда, везде, всюду. да я даже когда душ принимаю, беру с собой телефон, чтобы он мне музычку играл), назвала:
- Черный альбом группы КИНО (потому что переживать уныние/опустошенность/плохое настроение без голоса Виктора Робертовича для меня не представляется возможным),
- Коллекционер оружия группы Сплин,
- Сны о Земле группы Немного Нервно.
Человек, задавший мне вопрос, задумчиво произнес "То есть, ты взяла бы три русскоязычных альбома?"

Я не говорю, что русская или советская культура лучше остальных. Но столь явное пренебрежение ею?
Не понять мне этого.
и честно говоря, сейчас, когда я слышу девичье "А я не люблю советские фильмы!", единственная мысль, звучащая в моей голове, - "Ну и дура".

Мне стали слишком малы
Твои тертые джинсы.
Нас так долго учили
Любить твои запретные плоды.
Гудбай Америка, ооо,
Где я не буду никогда.
Услышу ли песню,
Которую запомню навсегда.

@темы: Мысли вслух

---

Пересматривала тут фильм "Попса".
Стучи ножками до последнего...
Хорошая, простая, банальная мысль.

Докторский контракт мне не дали.
Пусть оправданья нет,
и даже век спустя
семь бед - один ответ,
один ответ - пустяк.

Расстроилась, конечно. Но это не первый отказ и, конечно же, не последний.

Я через 9 дней лечу в Москву. И билеты в Питер куплены.
Так что пусть идут к черту.

Пойду дальше рисовать.

@темы: Диалоги ни о чем

---

Давайте-ка я расскажу вам о моем любимом музее. Нет, не так. О моем любимом примере реконструкции.

Вот, теперь всё точно.

простыня с картинками

Представьте себе город Берлин, прекрасный, обворожительный Берлин. В центре города находится Музейный остров - место сосредоточения 5 музеев и Берлинского кафедрального собора.

Neues Museum или в переводе - Новый музей - был построен в 1855. Построен именно как музей. Надо отметить, что в XIX веке понятие о музее было несколько иное, нежели сегодня. Современный музей изящных искусств - это максимально нейтральное пространство, где в одном и том же зале можно показывать Джексона Поллока и Андрея Рублева. Музей XIX века "поддерживал" экспозицию собственными интерьерами. А поскольку Новый музей изначально строился под египетскую коллекцию (кроме того, там выставлялась коллекция посвященная Первобытному обществу и Древнего мира), то и стены его были украшены фресками в египетском стиле.

Представьте себе, вы идете по залу, украшенному сложными орнаментами, выполненными в ярких красках. А вокруг вас - экспонаты, обломки великой цивилизации. И, кстати, именно в Новом музее хранится бюст царицы Нефертити. Да-да, тот самый бюст.

23 ноября 1943 при бомбардировках уничтожена главная лестница. Сгорели все фрески. Как и многие памятники истории культуры, жизни человечества.

Февраль 1945. Столица Третьего Рейха подвергается союзническим бомбардировкам. Уничтожено Северное крыло Нового музея, Южное так же пострадало.





Новый музей находился на территории Восточного Берлина. И до 1986 года он так и стоял - в руинах. Что значит для здания 41 год стоять без реставрации? Уточню вопрос - что значит для здания сорок один стоять без крыши? Впрочем, реставрация, начатая в 1986 году, продлилась всего три года - до падения Берлинской стены. Потом всем стало не до этого.

В итоге, лишь в 1997 году британский архитектор Дэвид Чипперфилд был утвержден на роль главного архитектора реставрации. На роль спасителя. И лишь в 1997 году началась работа по консервации обломков здания.

Реставрация длилась одиннадцать лет. И что это была за реставрация!

Чипперфилд выдвинул простую, понятную, но чрезвычайно трудоемкую концепцию. Она заключается в принципе восстановления древней керамики. Чипперфилд указал, что в музеях, выставляющих древние вазы и кувшины, собранные из осколков, не дорисовывают узоры. Оставляют голую глину иного цвета - дать понятие о форме сосуда.

И так же он планировал поступить с музеем.

Собрать все обломки, всё крошево, мельчайшие детали и, при помощи компьютера, собрать паззл. А то, что нельзя восстановить - сделать максимально нейтральным.

Главная лестница

В итоге, музей сам по себе стал объектом ничуть не менее интересным, нежели прекрасное собрание объектов искусства внутри. Чем-то он напоминает раскраску - повсюду незаконченные, недозакрашенные куски материи. Но тем он и прекрасен, разве нет?

PS. мне, впрочем, возможность нормально дышать перебило еще на входе. Там колонны стоят. Красивые такие. Почерневшие с одной стороны. Со следами от металлических осколков.

@темы: архитектуру в массы!

---

Ужасно неудобно отрисовывать план квартиры по фильму. Особенно когда ты метр отмериваешь по подрамнику.
А тут приходится мысленно подставлять подрамник к каждой сцене, каждой стене и каждому коридору в безуспешной попытке понять, какое же тут расстояние?!

Отрисуешь, потом вычертишь, потом начинаешь проверять, внесешь еще сотню правок...
И уже начинаешь предвкушать, что возненавидишь и этих актеров, и этот фильм, и весь кинематограф в целом, и себя заодно, потому что... Ну почему ты не мог взять тему поадекватнее?!.

Продолжаем жить.

@темы: Диалоги ни о чем, Учеба

---

иногда бывает - устаешь от самого себя.
то есть, обычно ты себе нравишься, тебе с собой комфортно, ты бы с собой целый век прожил и не заскучал.
а порой - неуютно как-то. скребется что-то изнутри. так, наверное, дети себя чувствуют. и от невозможности выразить то, чего хотят, рыдают безутешно.
ты уже взрослый. тебе вроде как не положено.
так что ты находишь грустный фильм/стих/песню и рыдаешь на ними, оправдываясь подменой понятий.
только вот фильм/стих/песня заканчивается, а вот зуд - нет.
и то больно, то тоскливо, то хочется уйти в ночь. но непременно питерскую - страдать, так уж с пафосом! чтоб уж помереть! чтоб уж когда тот, кого нет сейчас рядом, тоже потом пострадал, потому что вот - был ты, такой замечательный, такой прекрасный, а его не было рядом, так что ты ушел в ночь и пропал. во всех смыслах этого слова.
короче, назло маме отморожу уши.
тяжело.
но ты ведь точно знаешь, что и это пройдет. надо только подождать.
потому что этот зуд - это ведь уже не боль. это просто рана затягивается.
а когда заживает, всегда чешется.
ты же с детства знаешь.

Собираемся с силами, учимся не печалиться,
Не замыливать взгляд, не сбиваться с привычного шага.
Бог любимцев не милует, так что если дерьмо случается,
То, как водится, не на день, а, к примеру, на год.
И не сердце уже - полигончик из старого шутера,
На картонных стенках следы от очередей.
И давно не любовь - регулярные вспышки судорог,
Абсолютная преданность, брошенная в беде.
Собирайся, печаль моя, вот твои чемоданчики,
Аккуратные стопочки, памятные вещицы,
Вот тебе твои едкие девочки, сладкие мальчики,
Отрывные билетики, сонные продавщицы.
Собирайся, родная. Тут все разнесло снарядами
И не место для мародерской твоей возни.
Уходи - огородами, станциями осадными,
Добирайся и - обязательно - не звони.
Так бывает - садишься в поезд, расставив галочки,
И все ищешь в окошке встревоженное лицо.
Не находишь, вздыхаешь, роняешь себя на лавочку
И рыдаешь душно в дырявое пальтецо.

Собираемся с силами. Учимся не надеяться,
Покупаем книжек, печенек и молока.
А под ребрами, битой псиной, скулит метелица.
И сквозное от неотвеченного звонка.
(с) Крис

@темы: херней страдаем-с, Мысли вслух, Стихи

---

чем хорош дневник - в нем всё фиксируется. так вот открываешь его и понимаешь, что фигней страдаешь по одной и той же схеме.
главное, что от этих псевдостраданий уже мутит. как и от схемы.
что тут скажешь еще? короче, я задолбался. что радует - еще пара недель и само собой пройдет.
особенно если хорошо и усиленно работать!
так что прекращаем скулить и начинаем заниматься делом.

третью неделю хожу на занятие к французским инструкторам по вождению. переучиваться ужасно сложно, особенно, когда инструктор у тебя мудила.
слава всем богам асгарда, мудак у меня один из трех. двое остальные милы и очаровательны. с ними здорово, весело и спокойно.
я постепенно привыкаю к особенностям французских дорог. а их есть у нас!
во-первых, проезжие полосы уже. во-вторых, светофоры переключаются довольно быстро, так что меня все отучают от переключение на нейтралку. в-третьих, ограничения в скорости.
сегодня ехали по участку дороги, где было ограничение в 30 км в, сука, час. причем, сидит рядом со мной инструктор. прекрасный бывший армеец. и вместе со мной сокрушается, что какие-то идиоты из транспортного отдела сделали этот участок дороги настолько медленным. а зачем, спрашиваю я. есть ли какие-нибудь логические предпосылки к данному решению? что ты у меня спрашиваешь, отвечает он, я ж не транспортный отдел! тут ни школы нет, ни стройки, ничего. тут, сука, просто ограничение в 30 км/ч. на абсолютно ровной, прямой дороге в индустриальной зоне.
короче, я сегодня нервы тренировала.
я вообще сегодня ехала, проверяя не столько зеркала бокового вида, сколько спидометр. потому что после московских 80 ехать в 50 км/ч - это испытание для всего организма. а еще инструктор уточняет, что ехать со скоростью 40-45 км/ч при разрешенных 50 - это гребаная ошибка и так нельзя! почему? потому что так ты нервируешь сзади едущих автолюбителей и провоцируешь аварию. понял?! понял. едь со скоростью 48-50. учись!
а завтра у меня, вот прямо чувствую, занятие с инструктором, от которого у меня шерсть на холке подымается и я шипеть начинаю нечеловеческим голосом.
но ничего, я и с этим справлюсь.
потому что я бэтмен молодец!

три недели, а. осталось три недели. потом я увижу этого прекрасного человека, окончательно поставлю крест на какой бы то ни было возможности привязанности и поеду в Питер зализывать уязвленное самолюбие и отпаивать себя чем попало в компании людей, явно дающих понять, чего от меня хотят. а может, я проигнорирую этих людей и ограничусь друзьями и в высшей степени приятными знакомыми.

@темы: херней страдаем-с, Ах, Франция, что тебе пожелать?.., Мысли вслух

---

Есть люди, которых я очень ценю за то, что они не задают некоторые вопросы. И не потому что они чего-то не замечают.
Просто они уже знают ответ. Или догадываются.
И не ставят меня в неловкое положение, заставляя врать вслух.

Потому что на некоторые вопросы вслух, при всем честном народе, правдой не ответишь.

@темы: Друзья, Мысли вслух