Противоречивое я создание - с одной стороны я ною, что мне не хватает общения, с другой - мило игнорирую соседей, приглашающих вместе заниматься.

А всё почему?
Потому что.

Осталось дожить до вечера пятницы. И всё. И можно спокойно нихрена не делать. И не страдать по этому поводу.
Что-то я задолбался О_о

@темы: Мысли вслух

---

Терпеть не могу ощущать свою зависимость от чего-то.

Вот интересно, как во мне поселилась мысль о том, что слабым быть плохо? Сколько я себя помню, я живу с этой установкой.
Но ведь она не просто так появилась. Кто-то что-то сказал, как-то прокомментировал происходящее... И привет.

Помнится, Галч постоянно твердил, что то, что я неспособен сказать, что чужие действия меня ранят - это не есть хорошо.
С другой стороны, я же не настолько великолепный актер, чтобы люди не видели, что меня выворачивает от их слов. Или действий. или того, что они, ..., существуют! XD

Меня давно интересует - откуда же что берется. Страх велосипедистов, ментов, собак (причем больше - домашних), неприязнь к паукам... впрочем, с этим я, кажется, наконец-то справился и могу брать их в руки! не больших-пушистых, а обычных маленьких пауков. и да. я этому ОЧЕНЬ рад. Все детство я разочаровывался сам в себе, глядя, как дедушка спокойно переносит паука с места на место. А я не мог. Вот жуков-бабочек-шмелей-червяков (эти вообще самые любимые, я их до сих пор после дождя с асфальта стаскиваю в траву), а пауков не мог. А теперь, кажись, могу. Чувствую себя чуточку лучше.

Так вот. Зависимости.
Омерзительное, омерзительное ощущение.

@темы: Мысли вслух

---

Я сегодня наконец-то сделала презентацию про московское метро. И только через пару часов меня озарило - надо было про блокаду Ленинграда рассказывать.
Жестокий я ребенок.

Симпатишный француз (да, да, тот, у которого руки, спина, шея... зачем я сегодня села за ним?!.) после презентации спросил - а вот эта схема метро, она реальная? Ну да, отвечаю я непонимающе. Он делает круглые глаза и говорит что думал, что это шутка. И что в его представлении метро - это объект гораздо более плоский (схема представляла собой все уровни подземного простанства Москвы - от исторических подвалов до линии Метро-2. в общем, довольно сложная и глубокая штука).

После занятия, по дороге домой Хавьер спросил, что я делаю вечером, и хотя мне нужно было заниматься английским с Мириэм, я извинилась перед ней, и мы пошли в город. Потому что невозможно две недели никуда не выходит. Я с ума сходить начинаю.

Рождество скоро. Потихоньку начинаются сдачи, сессия в январе приближается, мы с Хавьером жалуемся и хвастаемся французами, Франческа в Амстердаме потеряла документы и не знает, что делать дальше, там с ней еще около пяти испанцев, так что она хотя бы не одна, преподаватель по кинематографу рассказывает про меня коллеге, а Сережа с Котиком просто есть.
А еще есть Ася.
И прекрасная женщина скоро приедет ко мне.

И мы будем встречать католическое рождество.

Я везучий мерзавец, тьфу-тьфу-тьфу.

@темы: Друзья, Мысли вслух

---

Приехав в Дьепп, я поднимаюсь на скалу и иду к часовне, которая служила маяком. А пока иду, прохожу мимо нескольких смотровых площадок.

Я не знаю, почему, но именно там я чувствую, что вот он - край мира. Ощущение, будто ты в одном из испанских или японских мультиков. И край диска, на котором лежит наша земля, рядом. А там - дальше - только вода. И ничего больше.
А здесь живут рыбаки и судостроители. И Хаул заглядывает на огонек.
А по вечерам зажигаются фонари. И теплый свет согревает мотыльков. И даже если тебя никто не ждет, это не страшно, потому что здесь живут только странники и бродяги, уставшие от скитаний. Нашедшие свой горизонт.
И нет ни тоски, ни печали. Есть только океан. Вечный.
И маленький хрупкий город, который светит своим маяком.
Храбрый и такой погруженный в себя. В свой покой, который порождает ровное счастье бытия.

Спускаясь со скалы, я смотрю как корабли заходят в порт. А потом перевожу взгляд на тех, кто, как и я, со спокойным любопытством смотрит на это порождение человеческого мастерства.
Горожане смотрят на корабли и спокойно идут по своим делам.

Их родные вернулись из-за края горизонта.

@темы: Ах, Франция, что тебе пожелать?.., Мысли вслух

---

Коты, слушайте, а никто не владеет книжкой Норштейна "Снег на траве" ?

---

Котик жжот - рассказала Сереже, что есть такая штука, соционика, а поскольку ей самой было лень и некогда посвящать его в детали, то отправила его ко мне. Поделилась, так сказать.

Что-то я как-то не надеялся даже - обсуждать свои соционические тараканы с моим прекрасным другом.

Кстати вот странно получается. Раньше были друзья по переписке... и ничего не изменилось. Друзья. По переписке. Виделись один раз в жизни. Но сейчас это единственный человек, который сам мне пишет каждый день, начиная этот самый день с вопросов "как дела? как ваша пьянка? как твоя учеба? я знаю, что ты здесь, хватит молчать". Бедняга, он прекрасно знает, что все женщины птицы сумасшедшие, так что спокойно переносит мои истерики. И мы продолжаем жить.
А еще он прислал мне чашку.
Чашку в виде ТАРДИС.

Но что меня особенно забавляет - так это факт дружбы через пространство. Забавный такой факт.

@темы: Друзья, Мысли вслух

---

Я учусь на архитектора.
Нет, правда.



совместная работа с француженкой.
голос, вы не поверите!, мой. (кстати, довольно странно слышать свой голос из больших динамиков)

@темы: Учеба

---

Если у тебя что-то не получается, может, ты этого и не хочешь? Может, это знак того, что ты не прикладываешь должных усилий?
Особенно когда говоришь, что уже и не знаешь, что должен делать.

Но может быть однажды ты мутируешь в кого-то, кто либо наконец-то захочет, а значит, сможет, либо в того, кому это что-то будет без надобности. И, согласно народным ирландским законам, ему это выдадут. В полном объеме. И даже сверх того.

Ты просто должен научиться без этого. Пассивный выбор.
Ты должен научиться действовать, достигая этой цели. Активный выбор.

Хочешь ли ты изменить этот мир,
Сможешь ли ты принять как есть...

Однажды ты проснешься кем-то другим.

@темы: Бред

---

Время, все-таки, смешная штука.

Помнится, когда-то смотрел ты на фотографии человека. Потом даже пересеклись как-то, тебе на него показали, сказали "Вон он, САМ! Сидит" И ты такой смотрел на него. Самого! Хорош, чертяка. Сидит, кривится, чота у него там с настроением не то.

Потом проходит время. И вот что странно - вы начинаете общаться. Ну то есть, ты сделал первый шаг... и с изумлением увидел, что Он совсем не против с тобой пообщаться.

А потом вы еще и в реале знакомитесь. И вот тут ты еще больше удивляешься. Потому что оказывается, что он совсем-совсем не против с тобой пообщаться. И вроде бы ты ему даже интересен. Ты пока еще боишься в это поверить, но уже допускаешь подобные мысли.

Я все это к чем? Да ни к чему.

Бывает же.

@темы: Друзья, Мысли вслух

---

В последнее время я все больше думаю о том, что культурные коды необходимо понимать. Это гораздо важнее грамматики и пунктуации, но почему-то, когда нас учат в школах языку, никто не учит нас кодам.
Простой тест. Берем строчку из стихотворения, рассматриваем ее:
На наших экранах балет.
Вслушиваемся. Веет тревожным, веет надвигающейся бедой. Рассказываем кому-то иноязычному, иностранному эту строчку, он думает что-то вроде "Ах, какая культурная страна!". А в это время танки идут по столице Родины. Культура.

Показываю своим девчонкам-француженкам Сказку сказок Норштейна. Объяснять приходится каждый кадр. И не потому, что они глупые. Просто иначе смысл до них не дойдет - исторического, культурного фона нет.
А мне еще предстоит весь этот фильм объяснять целой группе. Я справлюсь, конечно, но веселье в том, что нужно подобрать слова. Понять, что же им может быть непонятно.

В этом есть особое удивительное счастье - научиться рассматривать собственное Я, фон, базу, как нечто чужое. Чтобы понять, как объяснить другому человеку себя, нужно сначала от себя же и отстраниться. Отодвинуть себя, свои представления о норме, о том, что естественно. Понять, что все, что ты считал обычным - неестественно для другого. И только потом объяснять. При этом ты не сможешь взглянуть на себя глазами иноземца - у тебя его фона тоже нет. Так что ты просто оказываешься в невесомости. Точек отсчета нет. Объясняй каждую запятую, даже если для тебя она естественна, как воздух. Увидел танк на шоссе - не удивился. Увидел, как восторженно и удивленно хохочут над нашим отсутсвием реакции на идущие по дороге танки - удивился. Удивлению этому удивился. Отстраняться нужно. От них и от себя. Одновременно. Но при этом сохранять нежность. И не впадать в забытье ностальгии.
Я учусь этому. Потихоньку.
Может быть, у меня получится.

@темы: Ах, Франция, что тебе пожелать?.., Мысли вслух

---

Друзья мои, а вот на что вы эстетически залипаете?

Ну вот например, видите особь мужского пола с широкими плечами и любуетесь...
Или особь женского пола с ямочками на щеках и оторваться не можете от лицезрения...

Я половину пары английского любовалась руками однокурсника. Он в принципе очень даже, но руки - моя слабость.
что же касается барышень, то помню как на Лубянской площади на переходе шла передо мной особь женского пола с открытой поясницей (конец мая месяца, юбка в пол, топик, все дела). оторвать взгляд от двух ямочек на пояснице было в принципе невозможно. идешь и наслаждаешься зрелищем.

@темы: херней страдаем-с, Мысли вслух

---

Взял в библиотеке книжку про коммунальные квартиры. Автор - русский архитектор, получивший к тому же степень здесь, во Франции.

К чему я веду. КНИЖКА! Живая, настоящая, 300 страниц.
Радость переполняет меня.
Никогда бы не подумала, что можно так соскучиться по бумажному эквиваленту всяческих интернетиков. Всегда приравнивала электронные книги к бумажным, ибо суть же в одном и том же.

Суть одинаковая.
Эстетика разная.

Продолжаем эксперименты над собой...

@темы: Мысли вслух

---

Пакую себя в пальто, наливаю сок, пятнадцатиградусный, аж занавеска зябнет. Опять невозможный подъем. И болит висок. И хочется лечь обратно, но нет, нельзя, нет, влачи себя до метро, благо тут почти четыре минуты, чтоб выпрямиться и прямо, и радостно умереть. Но без десяти на вогнутой стенке будут крутить рекламу.

Вот вроде уж не рождество, а еще вертеп, Мария, младенец в обшарпанной колеснице, и вот - просыпаются бабочки в животе, потом просыпаются веки, потом ресницы. Потом просыпаются люди на полпути, бессмысленно нежным взглядом глядят наружу, мы будем вместе качаться, потом идти, смотреть друг на друга ясно и безоружно.

Потом - ну, такое потом, в общем, как всегда, я вспомню, зачем эта ночь для меня сбывалась, как в самых зеленых глазах мои поезда сперва отражались, а после чередовались, они становились фарами тех машин, что вечно невовремя встанут для нас у входа, потом отъезжающим счастьям маши, маши, потом уходи, вздыхая от несвободы.

Я мало что ем, но снится какую ночь все хлеб и масло, намазывать, жрать без счета, и это похоже на жизнь мою, где невмочь не знать ничего, но мечтать, но мечтать о чем-то. Когда ты спросонья прян, золотист и тем лишь жив, что кто-то с утра поет, то... то это совсем не бабочки в животе, помилуй, Господи, это же самолеты.

Я буду тебе писать. И ты не сердись, сжигай сообщения, если нельзя прибить их. Ведь тот, который на правом плече сидит, считает, что именно он и есть истребитель. А ты низачем, ты взлетная полоса, взлетать без тебя - воистину, было б проще, пакуешь себя в пальто, принимаешь сан: кофейный тугой переулок, пустая площадь,

В безусых и снулых рыбах густая сеть, звенит чешуя: вы выходите? я нескоро, Диспетчер твердит, что нам невозможно сесть, но где тут сидеть, час-пик, золотой осколок, не стоит садиться, поскольку пора вставать "Мне маленький кофе. Хорошего дня. Вам также". Вам так же хорошего солнца, и вам, и вам, и тех предрешений, что нынче судьба покажет,

А мне - мне осталось стараться и падать ниц, от станции до работы. И знать, как больно безумное солнце коснется твоих ресниц взвихрит фотографии девочек на обоях. Поймает в стакане льдинки. Среди теней, похожих на нас, потянешься в свете белом. И может быть, вспомнишь немножечко обо мне, скорее, не вспомнишь, но, впрочем, я о тебе ли,

Скорее я тут о технике изнутри,
Горят пулемётные ленты и ветер лёг так,
Что гусеницы на танках, смотри, смотри
Уже превратились в звенящие самолёты.
(с) Аля

@темы: Алька, Стихи

---

Так уж получилось, что я не люблю делать расчеты, разбираться в конструктивных схемах, связываться с физикой и т.д.
Да, вот такой я отличный архитектор.

Но оказавшись во Франции я только и делаю, что разбираюсь в физике, конструкциях и расчетах. Потому что остальные либо не хотят это делать, либо еще большие идиоты, чем я.
деревянная балка сечением 200х200 на пролет в 10 м.

Я потихоньку обретаю веру в себя.

@темы: Ах, Франция, что тебе пожелать?.., Мысли вслух, Я

---

Первый месяц всегда самый тяжелый. Ты привыкаешь к тому, что происходит. И как это происходит. Но при этом все связи оборваны, а чтобы сплести новые - нужно время. Поэтому я не люблю первые месяцы перемен. Это всегда одинаково - меняешь ли ты работу, поступаешь ли ты в институт.
Мне ужасно не хватает общения с людьми, не хватает информации и контактов. Чувства сопричастности. Простого обмена ничего не значащими фразами.
Конечно, до ксюшиного эпика (разговоры с зеркалом) мне еще далеко. Хотя, это как посмотреть. Я же всегда с собой разговариваю. Помогает. Но ненадолго.

Устаю от разговоров по скайпу с родственниками. Хочется полноценных разговоров о чем-то, а не пересказов того, чем я занимался предыдущую неделю. И уверений в том, что у меня все хорошо.
У меня все отлично. У меня прекрасная куртка. И осень. И холодильник забит едой. И билеты в Москву. И скоро приедет Брандт. И я наконец-то смогу обнять другого человека.

Человек - существо социальное. Кто и зачем его таким придумал? Ведь насколько же проще было бы не зависеть от необходимости иметь рядом с собой людей.

Надо прекращать сидеть дома. Это плохо на меня влияет.

@темы: херней страдаем-с, Да горите вы все в своем гребаном раю, Ах, Франция, что тебе пожелать?.., Мысли вслух

---

Помнится, когда я только собирался во Францию и ходил на курсы по французскому, преподаватель рассказывал мне про свою предыдущую ученицу. Про то, как она приехала на каникулы в Москву и рассказывала, что первый месяц каждый вечер рыдала в подушку.

Сегодня ровно месяц, как я во Франции. И знаете, что? Меня совершенно не тянет рыдать в подушку перед сном. Мне бы поспать посреди недели больше 6 часов, а остальное - такие глупости. У меня напротив живет Хавьер, прекрасный перуанский мужчина, с которым мы ходим пить пиво, на выходных ходим за продуктами и собираемся купить на двоих принтер-сканер-копировальный аппарат.
У меня прекрасные девчонки в группе по всевозможным предметам, которые если и насторооженно вначале относятся ко мне, то потом успокаиваются и начинают просто со мной общаться.
А еще ко мне Брандтище приедет в конце ноября.

Правда, судя по всему, шестого января, когда я возвращаюсь в Руан, у нас будет защита конструкций, но, я думаю, я выкручусь.

@темы: Ах, Франция, что тебе пожелать?..

---

При всей своей любви рассказывать что-то друзьям и знакомым, превращаясь в радио, я ненавижу "выступать" по рабочим и учебным целям. В этом случае я концентрируюсь не на том, что я говорю, а на том - как. И как меня поймут.

Это дико отвлекает от смысла, заставляет нервничать, сбиваться и выглядеть полной идиоткой в собственных глазах.

Это мне сейчас надо будет на французском рассказывать про теплоизоляцию.

Какой ужас.

@темы: Ах, Франция, что тебе пожелать?.., Учеба

---

Мне ужасно не хватает людей. И даже не в плане интеллектуально общения.

Когда мне дискомфортно, мне адски нужно с кем-то пообниматься, к кому-то прислониться... в общем, тактильный контакт.

Оооох. И коты мои в Москве остались.

Печаль-тоска.

@темы: Мысли вслух

---

Шок от переезда начинает постепенно сходить.

Потихоньку начинаю скучать. И ныть.

@темы: Мысли вслух

---

Подходит к концу моя вторая неделя в прекрасном городе Руане. И аж не верится, на самом деле. Время быстро идет. Потихоньку начинаю грустить.

А потом вспоминаю Москву. И толпы людей. И вокзальную суету. И мусор.
И как-то так грусть проходит.

@темы: Мысли вслух